Cum treci peste o relație cu un narcisist?
Am știut că avea tendințe narcisiste de când l-am cunoscut. Schimba mereu subiectul la propria persoană, dacă punea vreo întrebare nu mă lăsa nici să termin ce am de zis, părea că nu ascultă sau nu reține lucruri despre mine sau alții, în decizii nu se lua decât pe el în calcul, numai el avea voie să aibă dreptate, ba era rece, ba cald etc. De fiecare dată când îi spuneam despre lucrurile astea și despre tot ce făcea să mă rănească, mă convingea că e vina mea că cer prea mult, sunt prea sensibilă, că trecutul meu mă face să vreau să îl manipulez pentru că aşa am crescut sau că îl acuz pe el de tendințe narcisiste, când de fapt eu am. El se credea cea mai morală şi corectă persoană şi nu lua niciodată în calcul posibilitatea că ar putea greşi cu ceva. Ajunsesem împărțită în două cumva: o parte din mine începuse să îl creadă, îi tot dădea șanse și se gândea la vorbele lui frumoase din trecut, iar cealaltă parte vedea faptele și știa că e o relatie toxică. Mă bucur că s-a despărțit el de mine, căci eu ajunsesem dependentă de acest joc și mă simt mai liberă, însă am ajuns de prea multe ori în ultima vreme să mă îndoiesc de propria persoană și viziune: dacă el avea dreptate? Dacă, de fapt, e o persoană bună aşa cum pretinde? Şi încep din nou a-i romantiza imaginea și a-l vrea înapoi. E, din nou, un cerc continuu și nu știu cum să ies din el.
„Simptomele” pe care le-ai enumerat construiesc tabloul unei relații dominate de aceste tendințe narcisice, dar, din păcate, realitatea nu este atât de simplă și transparentă pe cât ne-am dori noi. Așa că încerc în mai multe direcții, cu video-uri de suport pentru fiecare. Înaitne de orice altceva, încep cu un clip de la The School of Life – The hardest person in the world to break up from – tu pari să te încadrezi la situația nr. 2 din acest filmuleț, așa că fii atentă până la capăt.
- Faptul că o persoană are tendințe narcisice nu e deloc o chestie anormală sau rea în sine. Narcisismul sănătos e responsabil pentru stabilitatea stimei noastre de sine și a încrederii în propriile forțe, căci ne dă posibilitatea să ne găsim validări, atât externe, cât și interne – o capacitate importantă pentru independența unei persoane și pentru supraviețuire în general. Narcisismul poate fi mai pronunțat în copilărie sau adolescență, dar asta nu înseamnă neapărat că persoana respectivă are o personalitate narcisică, ci doar tendințe mai pronunțate și o capacitate de autoreglare emoțională încă insuficient dezvoltată. Poate fi adevărat parțial ce spunea prietenul tău, că vede tendințe narcisice și în comportamentul tău, dar asta nu anulează propriile lui greșeli sau comportamente abuzive care vin tot din tendințele narcisice și egocentrice. Chiar dacă îți poți identifica și tu anumite tendințe narcisice, asta nu înseamnă că trebuie să accepți în continuare abuzurile emoționale pe care le-ai relatat și nici că fanteziile tale nostalgice, în care îl idealizezi, se pot transforma în realitate. Nu vei putea avea o relație satisfăcătoare cu el decât dacă și el va depune un efort susținut în a se cunoaște mai bine pe sine și a-și schimba comportamentul față de tine și față de întreaga lume, de fapt. Iar asta ar însemna o schimbare majoră față de poziția lui de până acum, nu? Crezi că merită să aștepți momentul acela? Poate este mai bine să te concentrezi la subtextul fanteziilor tale romantice cu el, adică să te ocupi de clarificarea nevoilor tale de afecțiune și atenție, ca să poți după aceea să-ți construiești alte relații mai sănătoase, în care să te simți așa cum vrei și ai nevoie să te simți: iubită, apreciată, înțeleasă, dorită etc. De la el (sau alți parteneri cu tendințe narcisice la fel de pronunțate) vei obține doar un nou episod „drăguț” din ciclul abuzului narcisic, apoi o altă perioadă de drame, suferințe și nesiguranțe frustrante. Video recomandat: Why we don’t really want to be nice
- Este posibil ca el să nu fie la fel de adolescent ca tine, așa că merg și pe firul ăsta. Dacă există o diferență de vârstă între voi mai mare de 3-5 ani, sau dacă el are un statut social cumva deosebit, special (financiar, intelectual, profesional etc), probabil că ceea ce zicea el cu tendințele tale narcisice chiar e pe bune. În cazul ăsta, este absolut necesar să înțelegi și tu mai bine cum funcționează propriul tău narcisism și în ce probleme te bagă, fără să-ți dai seama pe moment. A fi într-o relație cu o persoană pe care oamenii o admiră, o consideră puternică, importantă sau influentă în vreun fel poate fi o manieră de a te autovalida prin asocierea cu acea persoană. Te poate face chiar să accepți niște lucruri pe care altcuiva i le-ai refuza categoric. Pe de-o parte e normal și toți oamenii fac asta într-o anumită măsură, dar fii atentă cum se manifestă la tine tendința asta și dacă nu cumva încerci și tu să pari ceva ce nu crezi că ești cu adevărat. Un astfel de conflict interior te poate propulsa către tot felul de relații dificile, conflictuale – ori pe post de victimă, ori pe post de agresor. Niciuna nu e ok, așa că dă-ți voie să te uiți și la părțile mai întunecate din tine și să le înțelegi valoarea, dar și dezavantajele cu care vin la pachet. În orice caz, ești în plin proces de maturizare și de conturare al propriei identități, iar aceste experiențe de viață te ajută să te creezi și să te descoperi, în același timp. Video recomandat: Why we should dare to be more selfish
- Dacă ai picat în plasa unui narcisist adevărat într-o relație de dragoste, este foarte probabil să mai ai niște persoane cu tendințe narcisice pronunțate foarte aproape de tine – unul dintre părinți sau alt membru al familiei. Încearcă să te uiți la imaginea de ansamblu și să găsești acele puncte care se unesc și încep să contureze un pattern. Dacă tendințele narcisice ale unuia dintre părinți s-au reflectat puternic în creșterea și educația ta, atunci cu siguranță ai o predispoziție către a te atașa de oameni care manifestă același gen de comportament: aceea este iubirea pe care tu o cunoști și pe care știi să o cauți. Uneori, în astfel de situații, acele modele de comportament narcisic reprezintă singurul fel în care știi să-ți manifești propriile sentimente de iubire. Dar dacă nu te fac să te simți bine, e clar că loc de îmbunătățit. Video recomandat: Dr Judy WTF – Narcissism: Effects of a Narcissistic Mother on Her Children – Part 1