IN A RELATIONSHIP | Cum să evităm certurile în familie și să comunicăm în mod eficient

De Silvia Guță, Miercuri, 02 septembrie 2020

Ziarul Libertatea publică săptămânal rubrica In a Relationship, realizată de Fundația Friends for Friends. În fiecare săptămână, psihoterapeuta Silvia Guță va discuta despre teme precum noua normalitate generată de viața în pandemie sau readaptarea la regulile școlii. Prin această rubrică, psihoterapeuta le va oferi părinților mai multe instrumente utile pentru a face față provocărilor din viața de zi cu zi. 

Până acum, am vorbit despre:

• conceptul de normalitate și cum este confundat adesea cu idealul pe care ni-l dorim;
• capacitatea de a ne adapta la nou; noua normalitate, în contextul pandemiei: în timp ce adulții resimt riscul pierderii sănătății, tinerii resimt alte riscuri. 

Săptămâna aceasta vorbim despre certurile din familie și cum putem comunica mai eficient, mai ales atunci când vrem să ne plângem de ceva.

Certurile din familie pornesc de obicei de la cât/cum/despre ce/la cine se plâng oamenii, nu neapărat de la lucrurile de care oamenii se plâng. Una dintre soluții constă în construirea unui context (o plimbare prin parc, discuția de după cina în familie etc.) în care fiecare membru al familiei să se simtă în siguranță să le adreseze celorlalți plângeri, lamentări sau nemulțumiri.

Cum poți să te plângi într-un mod constructiv 

Deși pare contraintuitiv, a te plânge de ceea ce te nemulțumește poate fi de fapt extrem de util, dacă iei în considerare câțiva factori. Să începem cu cele mai frecvente greșeli pe care le fac oamenii atunci când se plâng de lucruri, după psihoterapeutul Guy Winch, autor al cărții ”The squeaky wheel” (n.r. Roata care scârțâie).

Nu știi ce vrei să obții  

Dacă tot îți vine să te plângi de ceva ce face partenerul sau copilul tău, gândește-te și la cum ar arăta soluția problemei tale sau la ce te ajută să te plângi de lucrul respectiv. Lipsa scopului clar atunci când te plângi de ceva duce la nemulțumire și dezamăgire, așa că ia-ți câteva momente să îți dai seama ce te-ar ajuta pe moment să te simți mai bine și comunică-i asta și persoanei care te ascultă, ca să o ajuți să știe ce așteptări ai și să nu reacționeze fix pe dos.

Îți lași furia sau agresivitatea să distragă atenția de la mesaj 

Gândește-te cât de des auzi reproșul ”Ți-ai vărsat nervii pe mine” și cât de neplăcut este sentimentul de vinovăție atunci când îți dai seama că acela care îți spune asta mai are și dreptate. Dar chiar și în momentele în care vărsarea ta de nervi a fost bine-meritată, efectele sunt aceleași. Nu mai ești ascultat. De aceea, e mult mai eficient să îți transmiți mesajul orientându-te pe soluții, pe un ton cât mai calm, asertiv, fără reproșuri, acuzații sau țipete. Astfel de manifestări îl împing pe interlocutor să fie defensiv (să reacționeze și să se apere, mai ales copiii și adolescenții). Chiar dacă nu are de ce să se simtă vinovat, interlocutorul nu va mai auzi nemulțumirea ta, căci va fi preocupat să se apere.

Te plângi de mai multe lucruri deodată 

Dozează-ți inteligent plângerile și comunică-le pe rând, căci știi deja că ploaia de acuze și reproșuri nu aduce nimic bun. Chiar dacă ți se pare că funcționează pe moment, de fapt, nu vei obține cooperarea de care ai nevoie de la celălalt.

Te plângi persoanei nepotrivite 

Dacă acela căruia i te plângi nu te poate ajuta să soluționezi problema, nu vei face decât să acumulezi și mai multă frustrare și să te și simți ca o victimă pe deasupra. Sigur că e OK să mai împărtășești din greutăți, dar dacă te plângi mereu de soț/soție la prieteni sau de job la copii, nu ai multe șanse ca aceia care îți aud plângerile și nemulțumirile să poată să te și ajute să scapi de sursele lor. De aceea, e important ca, pe lângă sentimentul de eliberare, să știi când vrei și ajutor pentru soluționarea problemelor de care te plângi. 

Confunzi detensionarea de moment cu soluționarea problemei 

În psihoterapie există conceptul de ventilare, care se referă la eliberarea tensiunii prin verbalizarea nemulțumirilor. Dacă ai impresia că e suficient să ventilezi, să dai afară ceea ce te nemulțumește, te înșeli – uneori e chiar și mai frustrant, dacă interlocutorul tău nu e un bun ascultător și nu știe să îți valideze trăirile emoționale, sărind la concluzii și sfaturi sau venind mereu cu exemple din viața sa. E util să ventilezi, dar asta nu te va ajuta să soluționezi problema de care te plângi. Nu te ascunde după argumente de genul ”Oricum nu am ce să fac” – există specialiști pentru orice fel de problemă, trebuie doar să fii dispus să le ceri ajutorul, dacă nu reușești să vizualizezi o soluție pe cont propriu sau cu ajutorul apropiaților.

Citeşte întreaga ştire: IN A RELATIONSHIP | Cum să evităm certurile în familie și să comunicăm în mod eficient