Category: Știri

România are o lege nouă care pedepsește REVENGE PORN

de psih. Silvia Ciubotaru (Guță)

Începând cu 14 iulie 2023, România se poate număra printre țările care incriminează pornografia din răzbunare – o formă de agresiune până recent ignorată de legislația noastră.

In a Relationship a fost unul dintre primele proiectele din societatea civilă care au popularizat termenul de revenge porn, organizând ateliere și educând atât adolescenții, cât și publicul general cu privire la pericolele acestui fenomen. Personal, mă bucur enorm că avem această lege și am resimțit știrea asta ca pe un fel de mică victorie, un motiv în plus să continui să lucrez la dezvoltarea proiectului In a Relationship, alături de echipa Fundației Friends For Friends.

Potrivit actului normativ recent promulgat, difuzarea de imagini intime ale unei persoane, fără acordul acesteia, va constitui infracțiune penală și se va putea pedepsi cu închisoare de la 6 luni până la 3 ani. Mai multe detalii pot fi găsite în articole care explică textul legii pe Presshub sau pe vedemjust.ro. În plus, expunerea de motive depusă la Parlament în 2019 de senatoarea Florina Presadă poate fi citită aici – un document consistent, care cuprinde atât exemple de situații concrete, cât și clarificări și paralele cu legislațiile altor state.

De ce ne trebuie o astfel de lege?

Revenge porn sau „pornografia din răzbunare”, denumită și „pornografia non-consensuală” este o practică destul de comună. Ea se răspândește rapid prin intermediul internetului și al mijloacelor de comunicare digitale, făcând uneori aproape imposibilă stoparea rapidă a distribuirii imaginilor compromițătoare.

De când majoritatea telefoanelor mobile au și camere de luat vederi, fenomenul a luat o amploare uriașă, care afectează oameni de toate vârstele. Deși cifrele oficiale de raportare către autorități nu au reușit să scoată în evidență adevărata amploare a acestui fenomen, cazurile de pornografie non-consensuală vizează în special persoane de sex feminin tinere și foarte tinere, cu acces redus sau limitat la noțiuni de educație media, securitate digitală sau educație sexuală.

Agresorul – în cazul acesta o persoană care are acces la imagini cu conținut intim ale victimei – alege să publice sau să distribuie acele imagini cu scopul de a compromite sau de a leza imaginea victimei, ca formă de răzbunare sau ca modalitate de a-i produce suferință victimei. Uneori, persoana pe rol de agresor este la fel de lipsit/-ă de educație media sau educație sexuală ca și victima, dar are conștiința faptului că distribuirea acelor imagini va produce un efect negativ asupra victimei, la nivel emoțional sau la nivel social. În anumite cazuri, distribuirea imaginilor este însoțită și de amenințări, șantaj sau hărțuire.

Efectele psihologice ale expunerii prin revenge porn

A fi victima unui astfel de comportament este unul dintre cele mai traumatizante lucruri posibile, căci o astfel de expunere poate ușor să transforme și alte persoane în distribuitori ai imaginilor cu conținut intim. Astfel, în timp ce unii oameni doar se amuză, victimele sunt lipsite de orice putere de a se apăra.

Efectul expunerii cauzate de un gest de revenge porn este, însă, iremediabil – în special atunci când imaginile sunt distribuite în comunitatea de apartenență a victimei – clasa sau școala, cartierul, orașul, locul de muncă sau comunitățile online în care activează aceasta. Victima este adesea ridiculizată, marginalizată, persecutată și umilită la nivelul comunității sau chiar pedepsită aspru – mai ales în cazul în care aceasta este minoră și se află încă sub tutela părinților sau familiei.

O astfel de experiență generează adesea victimelor tulburări de anxietate și depresie, scăderea stimei de sine – uneori până la ură față de propria persoană, scăderea încrederii în sine și în ceilalți, probleme de intimitate, comportamente de izolare, de autopedepsire sau supracompensare, probleme identitare etc. În unele cazuri, este posibil ca victima să ajungă să se identifice cu eticheta socială negativă dobândită ca urmare a expunerii imaginilor intime, dar mai ales ca urmare a reacțiilor de blamare a victimei din partea apropiaților și comunității de apartenență, ceea ce poate duce la un comportament autodistructiv, inclusiv tentative de suicid.

Pentru a preveni instalarea tulburărilor post-traumatice, este absolut necesară consultarea unui specialist în sănătate mintală pentru o evaluare a stării de sănătate și echilibru psihic. De regulă, este necesar și un proces de psihoterapie prin care se poate integra și vindeca experiența traumatică, urmările acesteia la nivel psihic putând fi minimizate cu ajutorul unui specialist. Procesul de consiliere și psihoterapie este adesea necesar și aparținătorilor victimei (familie, părinți, etc.).

Informarea și educația orientată pe prevenția unor astfel de practici este, însă, necesară tuturor.

Ce urmează după lege?

În mod firesc, o inițiativă legislativă devenită lege promulgată va avea nevoie de niște măsuri care să faciliteze atât popularizarea, cât și aplicarea:

  • organizarea unor campanii de informare publică cu privire la incriminarea faptelor care intră în categoria de revenge porn / pornografie din răzbunare, precum și popularizarea drepturilor pe care le au victimele (dreptul la viață privată, la imagine, la intimitate etc.);
  • sesiuni de formare și instruire pentru oamenii din structurile de implementare a legii (sistemul de justiție, cel medical, cel educațional etc.);
  • includerea informațiilor de bază despre pornografia din răzbunare în educația dedicată copiilor și tinerilor, într-un mod adaptat vârstei lor, care să contribuie la prevenția acestui fenomen și gestionarea mai sănătoase a situațiilor de acest gen, atunci când apar;

Bineînțeles, acestea sunt doar trei dintre cele mai importante direcții de continuare, odată ce ne putem bucura de existența noii legi. Invit și sper ca autoritățile și societatea civilă să sprijine aceste demersuri și să dezvolte noi instrumente de intervenție, care să ne permită tuturor să ducem o viață decentă și să ne simțim în siguranță.

Read More

Reportaj RECORDER: „Toate sunteți ale mele!” Arhidiaconul și elevele de la Seminar

Colega noastră Silvia Ciubotaru (Guță), psihologă și coordonatoarea proiectului In a Relationship, a fost invitată de echipa Recorder să contribuie la realizarea unui reportaj care scoate în evidență multiple forme de abuz în relația dintre un profesor și elevele cărora le era diriginte într-un seminar teologic din România. 

Proiectul In a Relationship a fost înființat la Fundația Friends For Friends în 2016, cu intenția de a studia violența din relațiile adolescenților pentru a contribui activ la prevenția fenomenului de violență domestică. Întrebările care cereau răspunsuri erau simple și clare: Cum ajung tinerii români să fie violenți în relațiile de cuplu? Ce anume îi determină să devină agresivi cu cei pe care îi iubesc? Cât de normalizată este violența de cuplu în societatea noastră? Și ce forme ia această violență?

În cei aproape 8 ani de activitate, In a Relationship s-a dezvoltat constant și a făcut un viraj important către o misiune de educație împotriva abuzurilor de orice fel – un viraj inspirat de nevoia de informare pe care In a Relationship a identificat-o în interacțiunile cu adolescenții din România. 

Ca să ne putem proteja de violență și abuzuri – fie în calitate de potențială victimă, fie în calitate de potențial agresor – avem nevoie de informație clară, de modele pozitive și de legi actualizate.

Formele noi ale comportamentelor abuzive, așa cum sunt abuzurile din mediul online de exemplu, trebuie să fie reflectate și în legislație, astfel încât autoritățile statului să poată interveni și victimele să fie protejate, iar agresorii să fie trași la răspundere și, bineînțeles, educați pentru a nu recidiva.

Astăzi, concepte precum grooming, gaslighting, stalking sau victim blaming nu mai sunt doar niște noțiuni neclare, împrumutate din filmele de la Hollywood sau neologisme accesibile doar unor categorii sociale restrânse. Ele sunt comportamente ușor de recunoscut pentru din ce în ce mai mulți oameni: comportamente cu caracter abuziv, adică forme de manifestare ale violenței din relațiile interumane. O parte din ele au fost traduse în limba română, însă unele sunt cunoscute încă sub denumirea originală în limba engleză – așa cum este și cazul abuzului de putere cu componentă sexuală manifestă sau latentă numit „grooming”. 

Acest tip de abuz reiese și din investigația jurnaliștilor de la Recorder, pe baza dovezilor prezentate de o adolescentă care le-a cerut ajutorul. Și nu este singurul tip de abuz prezentat pe parcursul reportajului.

Suntem alături de Cătălina – oricare ar fi numele real din spatele acestui pseudonim cu rol de protejare a identității victimei adolescente. Îi mulțumim pentru gestul său de curaj și o felicităm pentru determinarea de a contribui activ la întreruperea acestui ciclu de abuz în fața căruia alte persoane au ales să închidă ochii. 

Echipa FFFF & In a Relationship

Read More

Ascuns în văzul tuturor. O perspectivă criminologică a investigației prezentate în Libertatea

Ca urmare a publicării investigației jurnalistice semnte de Diana Meseșan și Medeea Stan în ziarul Libertatea (episodul 1, episodul 2, episodul 3), In a Relationship a luat legătura cu Dan Rusu, doctor în criminologie și profesor la Universitatea din Birmingham.

Mai jos, preluăm o opinie publicată în social media de expertul în criminologie și răspunsurile acestuia la patru întrebări lansate de In A Relationship, pentru a-i ajuta pe tineri să înțeleagă mai bine tipul de abuz implicat într-o astfel de poveste.

Deși cazul este încă prelucrat în justiție și este responsabilitatea autorităților să decidă care este adevărul și să facă dreptate, considerăm că apariția în spațiul public a unor astfel de povești reprezintă o oportunitate de a clarifica anumite valori și concepte, astfel încât tinerii să fie mai protejați și să poată recunoaște semnele abuzului din timp.

Ascuns în văzul tuturor

de Dan Rusu (preluare de pe contul personal de facebook)

Concomitent cu publicarea investigației din Libertatea, am observat două, poate trei mari teme discutate în bula mea de pe Facebook. Printre astea se numără (1) măritișul astronautului, (2) slăbuț pe serviciile de informații, (3) cartea prințului Harry. Nu sunt în măsură să fac programul nimănui și bineînțeles că suntem aici pentru divertisment. Ce am citit în Libertatea este greu de digerat, dar eu cred că este important să o facem. 

Slavoj Zizek vorbește într-una din cărțile lui despre procesul de „fetishistic disavowal” – atunci când cunoaștem un adevăr, un fapt, dar preferăm să ne facem că el nu există și ne comportăm ca și cum nu ar exista.

Subiectul este traumatizant, dar cred că trebuie totuși discutat.

Mai jos abordez o serie de lucruri ce mi-au atras atenția în cazul prezentat de Libertatea: (1) utilizarea activismului ca unealtă în abuz, (2) vulnerabilitatea structurală a fetelor (și băieților) din societatea noastră, (3) obsesia pentru virginitate și puritate persoanei acuzate (cum este prezentată în articol).

Este importantă identitatea publică/socială a acestui individ?

Cavadino și Dignan discută într-o carte relevantă pentru studenții de penologie cum zidurile închisorilor au un dublu rol – de a ține pușcăriașii înăuntru și pe noi afară. Cu alte cuvinte, acele ziduri sunt, practic și metaforic, motivele crizei de vizibilitate cu care se confruntă sistemul penitenciar. Nu știm ce se întâmplă acolo, ce abuzuri au loc, nu auzim vocile acestor oameni, oricât de mult ar fi greșit ei (sau majoritatea dintre ei). Tocmai din acest motiv, cei ce se revoltă în penitenciare tind să se urce pe acoperișul închisorii odată ce au scăpat din celule – este reprezentarea dorinței acestora de vizibilitate, nevoia de a fi văzuți și înțeleși. În interiorul acestor ziduri prizonierii trăiesc o viată panoptică – fiecare mișcare le este analizată și controlată de către temniceri. 

În schimb, ideologia sau manipularea funcționează diferit, întrucât ea preia forma realității – rar înțelegem că trăim într-o minciună sau într-o temniță, iar urcatul pe acoperiș apare doar după ce ai fost salvat.

Presupusul prădător din București pare să fi folosit în mod abil filosofia vegană (ca mod etic de trai), activismul pentru drepturile animalelor, și alte „cauze drepte (a se înțelege morale)” pentru a-și facilita accesul către fete, dar și pentru a le menține în prizonierat. În definitiv, doar un om drept, bun, și altruist poate milita pentru drepturile altora, iar o astfel de imagine este în contradicție cu cea a unui criminal. Aceștia sunt, în general, ghidați de interesul propriu, sunt egocentrici și machiavelici. Poate mai important, această filosofie a fost folosită de presupusul agresor pentru a-și facilita un ascunziș situat în văzul tuturor

Nu vrem să știm prea multe despre oamenii ăștia; pentru mulți dintre noi, veganii par excentrici și se situează la marginea societății prin stilul lor „radical” de viață. Poate asta explică de ce autoritățile române nu au pus nicio întrebare în toți acești ani? Presupusa infracționalitate a lui Alexadru Marcu nu are nimic de-a face cu stilul de viață adoptat de vegani sau activiști de tot felul – în schimb, acesta pare să-și fi găsit o ascunzătoare aproape perfectă acolo. Vă amintiți că tocmai homofobia americană a făcut posibil omorul în serie a lui Jeffery Dahmer? Asta ne duce la următorul punct, ce ține de vulnerabilitatea fetelor din țara noastră.

Atenția noastră trebuie îndreptată către factorii ce au vulnerabilizat aceste fete

Demonizarea presupusului abuzator este, poate, reacția naturală a fiecăruia dintre noi, și, dacă vor exista condamnări, cu atât mai justificat va părea acest lucru. În schimb, cred că este mai important să analizăm factorii ce au dus la vulnerabilizarea acestor fete. Găsim în investigația publicației faptul că aceste fete proveneau din familii defavorizate, cu părinți absenți. Presupusul abuzator le oferea un loc de muncă și un acoperiș deasupra capului. 

Știm că o mare parte a copiilor ce fug de acasă fac asta pentru a scăpa de abuzurile (de tot felul) la care sunt supuse de membrii familiilor lor. Acești copii au o stimă de sine foarte scăzută, simt că nu au nicio valoare, se simt trădați de propria familie, și caută disperați un loc ce le poate oferi atenția și dragostea pe care o merită. Abuzatorii caută să capitalizeze tocmai pe aceste vulnerabilități și caută să satisfacă nevoia de familie, de apartenentă, siguranță și bani a acestor copii. Tocmai din acest motiv, grupul se organizează ierarhic. După câștigarea încrederii, controlul devine din ce în ce mai presant. Grooming-ul se transformă în abuz, copiii sunt din ce în ce mai controlați. 

De ce sunt atât de mulți copii vulnerabili în România? De ce nu vorbesc victimele mai devreme?

Pentru a cere ajutor, trebuie să înțelegi în primul rând că ești victima unui abuz, ori asta nu se întâmplă întotdeauna. Agresorii învinovățesc victimele pentru ce li se întâmplă, le explică că abuzul este ceva natural, chiar benefic, ba chiar că ar trebui să le placă. Mai mult, aceștia discută despre cauze comune ideologice, despre nevoia de a trece peste greutăți împreună, etc. Cu alte cuvinte, acești copii sunt manipulați. 

Abuzatorul este carismatic și preia figura tatălui, cu care victimele încep să se identifice. Abuzatorul este omniscient și omnipotent – el știe ce este cel mai bine pentru toată lumea. Mai mult, întrucât fetele depind în totalitate de abuzator prin prisma locuinței și locului de muncă (cum se discută în investigația din Libertatea), este cu atât mai greu să plece.

Un alt motiv ar fi că își fac griji că nu vor fi crezute (de familie, de autorități, de colegi, etc) că au fost victimele unor abuzuri. Multe victime nu divulgă pentru mult timp tocmai pentru că vor fi învinuite pentru ce s-a întâmplat. Identitatea publică, etică, de activist, jucată de potențialul agresor poate să fi contribuit la această frică a fetelor. După cazul Caracal, multe persoane și-au pierdut total încrederea în Poliția Română – foarte puțini mai cred că structurile noastre pot rezolva vreo problemă. Tot mai multe persoane se simt singure.

Obsesia agresorului pentru virginitate/puritate

Se discută mult în articol despre obsesia acuzatului pentru virginitate, puritate. Puritatea reprezentată de virginitate apare ca factor de selecție a potențialelor victime

În limbajul nostru se folosește sintagma de „luare a virginității”. Este un proces în care puritatea este luată simbolic de către o altă persoană. În definitiv, acest lucru reprezintă un act de control, care asigură relevanța celui care deposedează în viața celui care a pierdut ceva. Putem face o paralelă cu simbolismul omorului. Stein (2007:8) vorbește despre puterea omorului asupra agresorului: „omorul îl face pe ucigaș omnipotent și imortal – ucigașul si victima sunt legați pentru totdeauna”. 

Poate asta explică obsesia pentru virginitate a agresorului – îi asigură continua sa relevanță în viața celor ce i-au supraviețuit abuzului. De fapt, este un mod de a ucide identitatea trecută a victimelor și a construi una comună. Tocmai din acest motiv, noi nu trebuie să identificăm astfel de fete (sau băieți) prin prisma abuzului suferit

În UK se folosește termenul de „supraviețuitor” (survivor) a unor abuzuri, mai degrabă decât „victimă”, tocmai pentru a nu identifica persoana respectivă prin prisma abuzului. Trebuie ajutate aceste persoane să treacă peste abuz, să găsească „growth out of trauma” (vedeti van Ginneken, 2016) și să-și trăiască viața mai departe – nu ca victime, ci ca supraviețuitori.

Referințe:

  • Cavadino M., Dignan J., Mair G., and Bennett J. (2020) The Penal System: An introduction, 6th edition, SAGE: London
  • Crewe, B. (2011). Depth, weight, tightness: Revisiting the pains of imprisonment. Punishment and Society, 13(5), pp. 509–529
  • Stein, A. (2007) Prologue to Violence: Child Abuse, Dissociation, and Crime, Mahwah: The Analytic Press.
  • van Ginneken E., J., C. (2016) Making Sense of Imprisonment: Narratives of Posttraumatic Growth Among Female Prisoners. International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology, 60(2), pp. 208-227
  • Burke M., C. (2019) Working with the human trafficking survivor, Routledge: New York Jelic E., L., and Winters G., M., Johnson B., N. (2023). Identification of red flag child sexual grooming behaviour, Child Abuse and Neglect, vol., 136, pp. 1- 13

INR: Vorbim despre GROOMING, o formă de abuz care presupune o interacțiune de durată pentru a fi posibilă. Ne poți indica 3-5 lucruri care pot să îi ajute pe tineri să-și dea seama că ar putea fi manipulați sau abuzați de cineva care se pricepe la așa ceva?

Înainte ca abuzul fizic să aibă loc, abuzatorul trebuie să (1) acceseze victima, (2) să o izoleze, (3) și să-i câștige încrederea (victimei, familiei, comunității). După, aceștia caută să (4) desensibilizeze minorul la acte sexuale – aici, se folosesc în general filme pornografice, sau descrierea unor acte sexuale din trecutul agresorilor pentru a introduce treptat victim în fantezia lor. După abuz agresorul (sau agresoarea) au (5) rolul de a menține victimă într-un cerc vicios unde abuzul poate fi continuat.

Trebuie să urmărim cele 5 stadii, fiecare având  un set de comportamente specifice. Printre cele mai semnificative comportamente de risc la care trebuie să fim atenți se află expunerea corpului gol în fața copiilor, împărțirea de material pornografic unui copil, sau când aflăm că un adult urmărește copii dezbrăcându-se. Mai mult, să fim atenți la adulți care povestesc trecutul lor sexual copiilor, sau care ating în mod frecvent pe o perioadă de timp îndelungată copii. Trebuie în schimb să înțelegem contextul acestor comportamente, întrucât multe dintre ele pot fi perfect normale în anumite situații (de exemplu un adult poate îmbrăca un copil la bazinul de înot, etc).

Pentru relații între potențiali parteneri romantici adulți care riscă să devină abuzivi se află izolarea partenerului de prieteni și familie, concentrarea resurselor financiare la unul dintre parteneri, monitorizarea timpului, degradarea și umilirea partenerului, intimidarea, sau atunci când ni se spune că nu suntem destul de buni, de inteligenți, etc. 

INR: Ai menționat importanța virginității în ceea ce materialul jurnalistic prezintă a fi un proces de selecție a victimelor. Pe de altă parte, virginitatea este, încă, o valoare puternică în societatea noastră, mai ales atunci când vorbim de persoane de sex feminin. Prin urmare, multe dintre fetele și femeile din România s-ar putea să fie destul de obișnuite să fie interogate sau chiar controlate cu privire la virginitate. Este posibil ca preocuparea excesivă sau constantă pentru virginitate să fie un red flag de potențial abuz? 

Cred că poate fi un red flag, mie mi se pare o preocupare ciudată, dar trebuie analizat fiecare caz individual – nu vrem să stereotipizăm discuția. În schimb, ceea ce semnalați aici sunt o serie de stereotipuri de gen ce pot influența modul în care percepem și răspundem abuzurilor sexuale. 

Există o serie de „mituri ale violului”, în engleză „rape myths”, ce se bazează pe astfel de stereotipuri și care pot descuraja victimele să raporteze la poliție ce s-a întâmplat. Ba chiar instanțele de judecată pot fi afectate de aceste mituri. De exemplu, se consideră că bărbații nu-și pot controla dorințele sexuale, iar astfel este rolul victimei de a se proteja, sau dacă a flirtat la o întâlnire o fată,  înseamnă că și-a dat consimțământul pentru un act sexual. Alte exemple se referă la starea în care se afla victima (de exemplu, dacă a consumat alcool este văzută ca vinovată), ori dacă purta anumite haine (o curte din Peru a respins o acuzație de viol întrucât acea femeie purta lenjerie intimă roșie atunci când a fost violată). Toate aceste mituri trebuie contestate. 

INR: După publicarea investigației mulți oameni, în special femei, au lăsat comentarii în social media în care spuneau că simt furie, rușine și vinovăție, ori pentru că au cumpărat produse de la standurile respective de bijuterii handmade, ori pentru că, trecând pe lângă standurile respective, li s-a părut ceva dubios sau ciudat în legătură cu fetele care lucrau acolo, dar nu au intervenit cu nimic și nici nu au încercat să afle mai multe. 
Cum se explică această reacție de non-implicare a potențialilor martori și cum ar putea ea să fie combătută, astfel încât abuzatorii să nu mai rămână atât de mult timp ascunși în văzul tuturor?

Cea mai simplă explicație pentru această non-implicare este faptul că întotdeauna considerăm că problema altcuiva nu este treaba noastră.

Fiecare dintre noi crede că altcineva se va îngriji de acea persoană, că va cere ajutor de la autorități, dar nu vom fi noi aceia. Această atitudine este explicată în psihologia socială prin „Bystandar Efect” (trad: efectul spectatorului). Această teorie spune că suntem reticenți să ajutăm alte persoane atunci când suntem într-un loc populat. Pentru a combate această atitudine, trebuie să încercăm să nu mai fim atât de individualiști și să nu cedăm responsabilitatea întotdeauna altora. 

INR: Ai menționat încrederea scăzută a românilor în autorități și impactul negativ pe care l-au avut asupra opiniei publice cazuri recente, cum ar fi cazul Caracal – un caz extrem de tragic, dar aș putea adăuga și cazul școlii de dans din Constanța sau cel cu agenția de modeling din Iași care au apărut întâi în presă. O mulțime de adolescente au fost exploatate și abuzate emoțional și sexual timp de ani întregi înainte să intervină autoritățile.
Cumva, pare că apelăm la autorități doar când abuzul a ajuns deja la extrem și vrem neapărat să îi pedepsească cineva pe abuzatori. Dar autoritățile pot interveni mult înainte ca abuzul să se cronicizeze. Care sunt acele autorități responsabile și în măsură de a interveni în astfel de cazuri de abuzuri și exploatare a minorilor?

Serviciile sociale, familia, școala, sau locul de muncă sunt instituții care pot preveni abuzul sexual. Pentru asta avem nevoie de finanțare, de oameni pregătiți și pasionați care să lucreze acolo și care vor să facă o diferență. Avem nevoie de familii care să fie lângă copiii lor, de o societate care să fie mai puțin individualistă și egoistă și cu adevărat interesată de viitorul copiilor ei. 

Read More

INVESTIGAȚIE LIBERTATEA: Cunoscut activist vegan din București, acuzat că a abuzat sexual fete între 10 și 19 ani

„O investigație Libertatea arată cum, în decursul a cel puțin 16 ani, Alexandru Marcu, proprietarul unei afaceri cu bijuterii făcute manual și al unui restaurant vegan din București, a angajat la negru și a abuzat sexual minore vulnerabile, conform mărturiilor a șase victime și ale altor martori. Acesta și-a construit un business unde lucrau predominant adolescente, fără carte de muncă. Pe o parte dintre angajatele minore le-a convins să întrețină relații sexuale sau chiar să se mute cu el, au povestit mai multe tinere. Fetele proveneau din medii defavorizate, cu părinți absenți.

Citeşte întreaga ştire: INVESTIGAȚIE. Cunoscut activist vegan din București, acuzat că a abuzat sexual fete între 10 și 19 ani. Dezvăluirile a șase victime: „Criteriile lui: să fie virgine, tinere, inocente”

O investigație de Diana Meseșan și Medeea Stan, cu ilustrații de Roma Gavrilă (ilustrație preluată de pe site-ul Libertatea)

Invitație la reflecție

În urmă cu 6 ani, In a Relationship și-a luat angajamentul de a studia abuzurile din relațiile de cuplu ale tinerilor din România și de a contribui activ la dezvoltarea resurselor educaționale cu privire la abuzurile ce pot avea loc în intimitatea relațiilor romantice. Ne-am propus atunci să contribuim la combaterea fenomenului violenței domestice. Să încercăm astfel să prevenim suferința victimelor sau cel puțin unele dintre acele decizii personale ce pot atrage după sine relații toxice, traumatizante atât pentru cei implicați direct, dar și pentru oamenii din jurul lor. 

Ne-am propus să-i ajutăm pe tineri să fie mai informați, ca să poată lua decizii mai bune pentru ei înșiși. Știm cu toții că informația = putere. La început de 2023, putem observa în societatea noastră unele dintre acele schimbări pe care ni le doream când a apărut proiectul In a Relationship.

Astăzi, o investigație jurnalistică cu detalii cutremurătoare pare să fie dovada cea mai recentă a acestor schimbări care se petrec atât de încet, încât uneori nici nu le mai putem urmări. Ele sunt însă rezultatul muncii multor oameni – indivizi și organizații care aspiră la o lume cu mai puțină violență și mai puțină suferință. 

Aceste schimbări sunt posibile la nivel de societate doar prin puterea educației, prin acea forță pe care generează cunoașterea, accesul la informație actualizată despre ce e OK și ce e NOT OK, ce e legal sau sănătos sau benefic și ceea ce este ilegal, nesănătos sau toxic. 

Schimbări sistemice mici, dar vizibile

Când știi că dreptatea este de partea ta, când ești educat să poți discrimina clar între bine și rău, acceptabil și inacceptabil, secretizarea abuzurilor la care ai fost supus nu mai reprezintă calea mai sigură, mai confortabilă sau mai ușoară.

Prin educație, victimele abuzurilor dobândesc putere în raport cu abuzatorii lor, iar această putere aduce după sine speranța că vindecarea acelei suferințe este cumva posibilă printr-un act de justiție. 

Expunerea agresorului și tragerea la răspundere a acestuia reprezintă, pentru victime și pentru întreaga societate, reducerea șanselor ca acel agresor (sau alții) să repete acele comportamentele abuzive și să facă alte victime. Într-o societate modernă, tragerea la răspundere este atribuția și responsabilitatea autorităților publice. Ba mai mult decât atât, chiar și acuzații beneficiază de prezumția de nevinovăție, până când autoritățile statului reușesc să facă lumină asupra evenimentelor și să facă dreptate. 

În prezent, din ce în ce mai multe victime ale abuzurilor din sfera violenței sexuale aleg să vorbească public despre traumele lor din trecut. Considerăm că acest lucru este o dovadă a faptului că societatea noastră este mai pregătită să recunoască problemele sistemice cu care se confruntă, dar și mai pregătită să preîntâmpine perpetuarea unei culturi a violenței și a abuzurilor. 

Recunoștință și încurajări

Suntem alături de victimele care au ales să-și spună povestea și să caute în sistemul de justiție dreptatea, cu toate că asta presupune revizitarea unora dintre momentele grele, dureroase sau umilitoare din trecutul lor. Curajul lor dă curaj și altora, dar cel mai important este să ne dea tuturor o lecție despre cum e, de fapt, realitatea din afara bulei noastre. 

De asemenea, le suntem recunoscători jurnalistelor Diana Meseșan și Medeea Stan, a căror investigație, alături de ilustrațiile semnate de Roma Gavrilă, a reușit să expună această poveste cutremurătoare cu respect pentru suferința victimelor, cu profesionalism și empatie pentru un public poate insuficient pregătit pentru astfel de știri. 

Avertizarea cu care investigația debutează „Atenție, acest material conține cuvinte ofensatoare și descrieri de scene de abuz sexual și psihologic.” este un element încă rar în presa din România, dar care demonstrează o înțelegere mai profundă a felului în care oamenii sunt afectați de informațiile pe care urmează să le afle sau de reacțiile emoționale puternice pe care materialul jurnalistic le poate declanșa. 

O altă avertizare este însă imperativă:

SĂ NU NE GRĂBIM SĂ REACȚIONĂM SUB EFECTUL EMOȚIILOR DE MOMENT! 

Atât victimele care au expus povestea abuzurilor, cât și toate celelalte persoane implicate în investigație, au dreptul la respectarea spațiului privat și la protecție. Transformându-ne la rândul nostru în agresori – fie și doar prin cuvinte jignitoare adresate în mediul virtual acuzaților sau victimelor sau autorităților, în general sau a veganilor, pur și simplu – nu facem decât să perpetuăm cultura violenței. 

Urmează să aflăm și mai multe detalii din mărturiile victimelor și ale martorilor care au fost de acord să vorbească cu Libertatea, așa că recomandăm să ne înarmăm cu calm și răbdare și să căutăm cu toții forme mai puțin distructive de a ne manifesta furia, neîncrederea, frica, rușinea, dezacordul sau orice alte sentimente se vor învălmăși în sufletele noastre. 

Read More

Zilele #inarelationship: rețeaua neoficială de educație împotriva abuzurilor

Vino să construim împreună rețeaua neoficială de educație împotriva abuzurilor & violenței!

Ne dorim să contribuim la deschiderea unor discuții despre multiplele forme de abuz la care sunt expuși tinerii și soluțiile sau resursele pe care le propun mai multe organizații din societatea civilă, ca răspuns la nevoile identificate în lucrul cu tinerii.

Evenimentul se întâmplă pe 25 și 26 noiembrie (vineri și sâmbătă) și este dedicat tinerilor, părinților, profesorilor, terapeuților, autorităților publice, presei și organizațiilor care activează în interesul tinerilor și al prevenției abuzurilor.

❗ 𝙇𝙤𝙘𝙪𝙧𝙞𝙡𝙚 𝙨𝙪𝙣𝙩 𝙡𝙞𝙢𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚, 𝙞𝙖𝙧 𝙚𝙫𝙚𝙣𝙞𝙢𝙚𝙣𝙩𝙪𝙡 𝙚𝙨𝙩𝙚 𝙞̂𝙣 𝙥𝙧𝙞𝙢𝙪𝙡 𝙧𝙖̂𝙣𝙙 𝙥𝙚 𝙗𝙖𝙯𝙖̆ 𝙙𝙚 𝙞𝙣𝙫𝙞𝙩𝙖𝙩̦𝙞𝙚. 𝘼𝙫𝙚𝙢 𝙘𝙖̂𝙩𝙚𝙫𝙖 𝙡𝙤𝙘𝙪𝙧𝙞 𝙧𝙚𝙯𝙚𝙧𝙫𝙖𝙩𝙚 𝙨̦𝙞 𝙥𝙚𝙣𝙩𝙧𝙪 𝙖𝙡𝙩𝙚 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙖𝙣𝙚 𝙞𝙣𝙩𝙚𝙧𝙚𝙨𝙖𝙩𝙚 𝙙𝙚 𝙨𝙪𝙗𝙞𝙚𝙘𝙩, 𝙖𝙨̦𝙖 𝙘𝙖̆ 𝙩𝙚 𝙧𝙪𝙜𝙖̆𝙢 𝙨𝙖̆ 𝙩𝙚 𝙞̂𝙣𝙨𝙘𝙧𝙞𝙞 𝙙𝙖𝙘𝙖̆ 𝙞̂𝙩̦𝙞 𝙙𝙤𝙧𝙚𝙨̦𝙩𝙞 𝙨𝙖̆ 𝙥𝙖𝙧𝙩𝙞𝙘𝙞𝙥𝙞 (𝙨̦𝙞 𝙣𝙪 𝙖𝙞 𝙥𝙧𝙞𝙢𝙞𝙩 𝙨̦𝙞 𝙞𝙣𝙫𝙞𝙩𝙖𝙩̦𝙞𝙚 𝙥𝙚 𝙢𝙖𝙞𝙡).

👉👉👉 REZERVĂ AICI UN LOC:

rezervă prin eventbrite.com

CU CE TE AȘTEPTĂM ÎN PROGRAM

VINERI, 25 NOIEMBRIE

🟨 14:00 – 15:00 WELCOME & PERFORMANCE „Generația nevorbită”
🟨 15:00 – 16:15 TALK In a relationship with love

Iubirea și abuzul: cât de necesară este educația despre emoții, corp și relații

MODEREAZĂ: Karin Ungureanu – PR Manager Fundația9

  • Andreea Bujor – Directoare PR & Advocay, World Vision România
  • Cristina Petrescu-Ghenea – psihiatră, psihoterapeută, autoare
  • Diana Meseșan – jurnalistă Libertatea
  • Theodora Dumitrică – psihologă, reprezentantă CSR Avon România

pauză food & drinks 15 min

🟨 16:30 – 17:45 TALK In a Relationship with myself

Adolescenții, trauma și tiparele de comportament autodistructive

MODEREAZĂ: Maria David – Studentă Psihologie, SNSPA

  • Mădălina Dorobanțu – actriță, co-fondatoare Studiourile Ferentari
  • Diana Lupu – psihoterapeută, colaboratoare A.L.E.G.
  • Robert Florea – director Centrul Municipiului București pentru Resurse și Asistență Educațională

pauză food & drinks 15 min

🟨 17:45 – 19:00 Networking & music

SÂMBĂTĂ, 26 NOIEMBRIE

🟨 13:30 – 14:00 WELCOME
🟨 14:00 – 15:00 SPECTACOL TEATRU SONOR

Dialog incomplet despre limite

  • Audiție spectacol de teatru sonor din stagiunea „Ceilalți viruși” de la Teatrul Improbabil
  • Sesiune de Q&A cu echipa: Mădălina Stoica – dramaturgă & regizoare și Ștefana Micu – actriță

pauză food & drinks 15 min

🟨 15:15 – 16:30 TALK In a Relationship with work&fun

Responsabilitate și distracție: limite și repere sănătoase în viața socială a tinerilor

MODEREAZĂ: Vlad Dumitrescu – director de programe la Fundația pentru Dezvoltarea Societății Civile

  • Ilinca Prisăcariu – regizoare & manager cultural, Teatrul Improbabil / Hey pisi
  • Diana Filimon – președintă Forum Apulum, coordonatoare Gen Revistă & Gen Știri
  • Șerban Suciu – student SNSPA, activist drepturile tinerilor
  • Mihaela Michailov – dramaturgă, fondatoare Centrul Replika & profesoară universitar UNATC

pauză food & drinks 15 min


🟨 16:45 – 18:00 TALK In a Relationship with authority

Când autoritatea devine abuzivă: abuzul sistemic asupra tinerilor

MODEREAZĂ: Monica Jitariuc – Consultantă de comunicare și trainer

  • Cosmin Pojoranu – comunicator și activist Funky Citizens
  • Antonia Pup – studentă UVT & coordonatoare advocacy la Societatea Academică din România
  • Silvia Ciubotaru (Guță) – coordonatoare In a Relationship
  • Gelu Duminică – sociolog, profesor universitar, director Fundația Agenția de Dezvoltare Comunitară „Împreună”

pauză food & drinks 1 h


🟨 19:00 – 20:45 SPECTACOL DE TEATRU TÂNĂR

Brainstorm

Trupa 3,14, Colegiul Național „B. P. Hașdeu”, Buzău – coordonator prof. Dănuț Solcan

Cu: Andreea Marcu, Andrei Citrea, Anca Toader, Sabin Popa, Alexia Moise, Bianca Toader, Ruxandra Meșterelu, Maia Răduță, Izabela Scarlat, Vlad Galeș, Alexandra Hanganu, Mario State, Iris Balotă, Sara Oncioiu și Adelina Ghica

—-

„In a Relationship” este un proiect de prevenție a violenței domestice creat în 2016 de Fundația Friends For Friends, în parteneriat cu Avon România și parte din Campania Respectului.

Read More

CONVERSAȚIILE DESPRE RĂZBOI

de psih. Silvia Guță, 2 Mar 2022

În această perioadă încărcată de tensiune, felul în care adulții se poartă reprezintă un model pentru copii și adolescenți. Desigur, modelele pot fi și negative, dar pentru că responsabilitatea este întotdeauna la adulți, părinții și alți adulți din proximitatea copiilor și adolescenților au o sarcină dificilă.

In a Relationship vine în ajutorul tuturor adulților care vor să-i sprijine pe copiii și tineri să treacă mai ușor prin perioada aceasta cu o serie de recomandări, împărțite pe două categorii de vârstă: sub 8 ani și peste 8 ani.

Pentru copii mici (sub 7-8 ani)

Copiii mici au nevoie să fie protejați cât mai mult – atât de știrile legate de război, cât și de reacțiile emoționale ale adulților cauzate de știrile despre război. 

Pentru copiii sub 7-8 ani, sentimentul de securitate emoțională și fizică este vital pentru dezvoltarea normală a psihicului, iar expunerea la imagini sau reacții emoționale tumultuoase poate fi extrem de destabilizantă.  

Simptomele unei traumatizări emoționale prin expunerea la violența războiului 
  • Anxietăți și frici declanșate de nevoia de siguranță fizică și emoțională, în jurul unor teme ca:
    • Armele și războiul; 
    • Separarea fizică de părinți (inclusiv refuzul de a merge la școală);
    • Ideea de pierdere, dispariție sau moarte;
  • Comportamente compulsive – gesturi repetitive și redundante, cu efect de calmare și reasigurare, pe fondul creșterii nevoii de control și de consolare;
  • Comportamente impulsive – gesturi violente bruște sau neașteptate, cu reacții disproporționate față de stimulii aparenți, pe fondul creșterii nevoii de siguranță, detensionare și autoexprimare emoțională;
  • Scăderea sau creșterea poftei de mâncare poate apărea în corelație cu nivelul crescut de anxietate;
  • Insomnie sau somn prelungit, uneori somn cu coșmaruri sau enurezis nocturn, inclusiv refuzul de a dormi singuri;
  • Probleme de concentrare, inclusiv daydreaming – tendința de a evada în propria imaginație, neglijând (aproape) complet sarcinile și rutinele zilnice, pe fondul anxietății, demotivării și pierderii sensului de a respecta regulile și rutinele obișnuite;

=> Dacă apar astfel de simptome la copiii mici, este nevoie de intervenția unui specialist în sănătate mentală. 

Copiii sunt mai atenți decât cred adulții

Dacă unele informații deja au ajuns la copiii sub 7-8 ani, ceea ce este foarte probabil, având în vedere cât de aproape de graniță se întâmplă evenimentele îngrijorătoare, este absolut necesară intervenția adulților:

  • Primul pas: verificarea lucrurilor pe care le-au înțeles copiii din informațiile la care au fost expuși – sunt recomandate întrebările „de curiozitate” din aproape în aproape și evitarea tonului acuzativ, critic sau a întreruperilor și contrazicerii imediate din partea adulților
  • Al doilea pas: prezentarea unor informații corecte, dacă este cazul, pentru a-i ajuta să integreze informația într-un mod care să le reconfirme sentimentul de siguranță – personală și a familiei, dar uneori chiar și a țării. 
  • Al treilea pas: Gravitatea conflictului armat trebuie prezentată în cuvinte inteligibile pentru copii, cât mai simplu și mai concret, fără exagerări sau termeni încărcați emoțional, care le pot submina adulților încercările de a-i calma pe copii. De exemplu: „Războiul este rău”, „Utilizarea forței și a armelor produce suferință” sau „Familia noastră este în siguranță”. 

Foarte important: Adulții trebuie mai întâi să proceseze ei înșiși la nivel emoțional informațiile despre război, pentru a fi apoi capabili să-i ajute și pe copii să o facă. 

Când familia are legături directe cu războiul

Dacă este vorba despre copii mici care au părinți sau rude apropiate implicate activ în evenimentele din jurul războiului, este absolut necesar ca adulții din jur să ia anumite măsuri:

  • să le explice copiilor ce se întâmplă cu acei membri ai familiei în cuvinte potrivite pentru vârsta copiilor și capacitatea lor de procesare – ce fac, unde sunt, ce responsabilități au;
  • să-i reasigure pe copii că sunt iubiți și în siguranță;
  • să le spună copiilor că iar părinții sau rudele respective se vor întoarce la ei imediat ce va fi posibil;
  • să evite secretizarea unor informații care au oricum efecte emoționale puternice asupra adulților din jurul copiilor – secretizarea poate să-i anxieteze pe copii, să-i facă să-și piardă încrederea în adulți și să le declanșeze reacții impredictibile.

Copiii nu-și manifestă emoțiile ca adulții

Copiii mici s-ar putea să nu-și manifeste în mod direct sau verbal fricile și îngrijorările cu privire la război, mai ales dacă informațiile despre război au ajuns la ei altfel decât prin intermediul părinților sau dacă aceștia nu le spun nimic din proprie inițiativă despre evenimentele respective. În astfel de situații, copiii s-ar putea simți cumva vinovați și se pot teme să deschidă subiectul, ceea ce-i poate face și mai vulnerabili, pe termen mediu-lung. 

Cel mai bine pentru copii este să primească astfel de informații direct de la părinții lor, în cuvinte simple, ușor de vizualizat și să simtă că-și pot exprima liber sentimentele și gândurile în interiorul familiei. 


Pentru copii mai mari & adolescenți

Pentru a fi capabili să-i ajute pe copii și pe tineri să integreze vești despre războiul de lângă granița noastră, părinții și adulții semnificativi (bunicii, rudele, profesorii etc.) trebuie să fie conștienți de importanța rolului lor. 

Adulții trebuie să ia inițiativa de a deschide aceste conversații, pentru a asigura un flux sănătos al informației către și dinspre copii și adolescenți, adaptându-și mesajele și discursul la vârsta acestora.

Aceste conversații trebuie să fie cât mai calme, cât mai asertive și focusul adulților trebuie să fie pe construirea spațiului dedicat exprimării libere a opiniilor copiilor și adolescenților.

Nu toți copiii & adolescenții își manifestă la fel emoțiile

Chiar dacă unii dintre ei spun că nu le pasă sau nu îi afectează, nu este suficient și nici plauzibil. La fel și în cazul adulților. Un război care are loc într-o țară vecină creează o rezonanță emoțională puternică în toți oamenii, indiferent de vârstă, educație sau statut social, atât la nivel conștient, cât și la nivel inconștient.

Oferiți-vă timp și spațiu mental pentru a discuta, o dată la câteva zile, despre cum se așează știrile despre război în mintea fiecărui membru al familiei. 

Cel mai bun deschizător de drumuri pentru astfel de discuții este modelul adulților. Chiar dacă ați discutat o dată și a părut că au înțeles, nu uitați să reveniți asupra subiectului pe măsură ce evenimentele se desfășoară.

Adulții ar trebui să se abțină de la tendințele autoritare

Chiar dacă părerile sau ideile copiilor și adolescenților sunt greșite sau exagerate, adulții ar trebui să se abțină de la a-i întrerupe sau critica pentru felul în care văd lucrurile. O astfel de atitudine din partea adulților va scădea dramatic disponibilitatea copiilor și tinerilor de a discuta cu ei.

Dacă informațiile copiilor/ adolescenților sunt greșite sau incomplete, cea mai sănătoasă abordare din partea adulților este să-i ajute să verifice pe cont propriu validitatea informațiilor din mai multe surse de încredere/ oficiale, educându-i astfel cum să-și selecteze sursele de informare și cum să surfeze valurile de informații cu care îi bombardează social media. 

În plus, este necesară impunerea unei limite de timp rezonabile pentru citirea știrilor sau urmărirea evenimentelor în online – atât pentru adulți, cât și pentru copii și adolescenți, pentru a evita apariția sentimentelor de copleșire și a avea suficient spațiu mental pentru a procesa informațiile importante. Limita de timp trebuie să fie negociată alături de adolescenți, nu impusă artificial sau cu forța.

Întrebările incomode cer răspunsuri

Atunci când pun întrebări incomode de tipul „Ce o să se întâmple?” sau „Ce facem dacă vine războiul și la noi?”, este dreptul lor să primească răspunsuri. Ca părinte, s-ar putea să-ți fie greu să spui „Nu știu” – dar de data asta poți spune cu mâna pe inimă că „Nimeni nu știe”. 

Căutați împreună răspunsuri și opinii din partea experților, dacă e cazul, dar evită să-i oferi copilului sau adolescentului garanții ce nu pot fi susținute. 

Cel mai bine este să cultivăm gândirea critică a copiilor și adolescenților într-o astfel de situație, astfel încât să poată să-și dezvolte mecanisme de apărare ale psihicului mai mature și mai sigure cum sunt relativizarea, umorul sau sublimarea prin artă și evitând negarea realității, somatizarea, raționalizările reductive sau reprimarea emoțională. 

Cultivarea valorilor morale pozitive

În special în cazul copiilor mai mari și a adolescenților, părinții ar trebui să-i ajute să-și cultive empatia, solidaritatea și umanitatea. Ei pot face asta prin acțiuni de sprijin pentru refugiații din Ucraina, fără însă a-i lăsa să-și epuizeze toate resursele emoționale și materiale încă din primele zile. 

E important să ne distribuim echilibrat energia și resursele, astfel încât să evităm risipa, încurcăturile și suprapunerile care creează haos, dezamăgire și frustrare. 

Micile bucurii

Nu uitați de îmbrățișările de care au nevoie copiii de orice vârstă, cuvintele calde și micile bucurii de zi cu zi. Bucuriile mici pot apărea în orice moment dacă decidem să ni le facem. Ele sunt mici gesturi de afecțiune sau normalitate, cum ar fi mâncarea preferată sau surprizele, fie ele și în forma unui GIF amuzant. 

Cu cât sunt mai apropiate și mai sigure relațiile copiilor și adolescenților cu părinții și familia, cu atât se vor simți mai în siguranță, mai protejați și mai iubiți. Iar acesta va fi un avantaj pentru ei, indiferent ce greutăți vor fi nevoiți să confrunte. 

Read More

Dragobete în vremea pandemiei

Dragobetele e o sărbătoare plină de mister și credințe vechi, distilate prin țesătura timpului până în zilele noastre. Scopul ei este să celebreze dragostea tânără și merge mână-în-mână cu natura care se trezește la viață după frigurile iernii. Ei bine, anul acesta Dragobetele vine la In a Relationship ca pretext de conversații despre dragostea tânără din vremea pandemiei și a internetului.

Între 24-26 Februarie, te invităm la conversație, alături de Gen revistă de la Forum Apulum și Versus Magazine.

Ce pregătim?

2 dezbateri + 2 ateliere online gratuite despre relațiile de cuplu ale tinerilor sub efectul pandemiei, ca să-ți fie mai ușor să te orientezi în dragoste în perioada următoare.

Dă join la dezbaterile live pe facebook și înscrie-te și tu la atelierele online!


💋 Gen Z & dating apps | Dezbatere online | 24 feb, 19:00-20:00

Love, Unmatched: Gen Z și dating apps” este titlul unui articol marca Gen, Revistă semnat de Diana Mirancea, masterandă SNSPA și editat de Teodor Tiță, unul dintre mentorii revistei inițiate de Forum Apulum. Diana și Teo sunt invitații Silviei, psihoterapeuta In a Relationship, într-o dezbatere live despre motivele care i-au determinat să aleagă acest subiect și felul în care a decurs colaborarea lor până la publicarea textului în Gen, Revistă.

Join aici: shorturl.at/jmLV8

👀 Red Flags – Mai are rost? | Dezbatere online | 25 feb, 19:00-20:00

Al doilea subiect al seriei de evenimente este o discuție live pe facebook despre Red Flags – acele semnale vizibile încă de la primele întâlniri romantice, pe care oamenii de toate vârstele le observă sau le ratează, le ignoră sau le interpretează. „Semaforul – o discuție cu Silvia Guță” este punctul de plecare al acestei dezbateri, un text scris de Vladimir Ciobanu și editat de Cătălina Perju. Articolul va apărea în „U.A.O. (Umor, Amor și Omor)” în luna martie, cel de-al treilea număr tipărit al revistei realizate de redacția Versus Magazine, o redacție formată exclusiv din liceeni și studenți români.

Join aici: shorturl.at/knES0

💞 Relațiile romantice – ce căutăm și cum alegem | Atelier online | 26 feb, 12:00-13:30

Momentan, ne pregătim cu oarecare optimism să ieșim de sub restricțiile pandemice și să ne reluăm viața ca mai înainte. Dar pentru asta avem nevoie de niște antrenament mental și emoțional. În domeniul relațiilor de cuplu, In a Relationship propune un atelier cu titlul „Relațiile romantice – ce căutăm și cum alegem”, în care participanții pot începe să-și răspundă la niște întrebări importante, cum ar fi ce căutăm și cum alegem.

Înscrie-te aici: https://forms.gle/ewTBJwVQeFGkY1dEA

💙 Social Media și standardele de frumusețe nerealiste | Atelier online | 26 feb, 15:00-16:30

Deși cu toții știm că frumusețea este subiectivă și că standardele de frumusețe sunt rezultatul unor factori culturali dificil de analizat rând pe rând, ajungem să dezvoltăm tot felul de conflicte interne și interpersonale care pleacă de la felul în care oamenii înțeleg, văd și tratează frumusețea. Estetica este importantă, dar contează la fel de mult și credințele, valorile și experiența personală pe care fiecare a acumulat-o pe cont propriu, formându-și preferințe, idealuri și reguli care ne ajută să ne orientăm în alegerile noastre de relație – în special relații romantice.

Înscrie-te aici: https://forms.gle/7XH4wNkquxUEKjA39

PS: Dă cu share, să ajungă la cât mai mulți teens! #StrongerTogether                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Read More

The In a Relationship Insta challenge

Ne-am mutat. Adică am crescut atât de mult în ultimii ani, încât ne-am mutat de acasă (ffff.ro) și ne-am tras haine noi: noul site, unde ați ajuns acum. In a relationship are de acum propria lui casă și e independent pentru că am vrut ca voi, adolescenții, să aveți un loc doar al vostru în care să găsiți informații relevante și true despre relațiile voastre. Am strâns pentru voi definiții ale unor termeni mai puțin cunoscuți, statistici care vorbesc despre întreaga voastră generație, explicații privitoare la formele complicate și subtile pe care le poate lua abuzul – de cele mai multe ori, considerăm că abuzul este doar fizic. Însă este cu mult mai mult de atât: uneori este chiar momentul acela în care ceva te doare sau te deranjează și nu știi exact de ce.

Gata, însă, cu detaliile: site-ul e aici ca să-l descoperiți, așa că nu mai dăm spoilere. Ce mai vrem să știți este că nu vrem să vă dăm cu seen niciodată, ci dimpotrivă. Secțiunea Întreabă-ne vă stă la dispoziție ca să comparați filmele voastre cu realitatea, ca să ne întrebați ce nu știți sau ce vreți să aflați mai în amănunt și ca să știți că nu sunteți singuri nici măcar atunci când vă simțiți așa. 

Pentru că ne-am mutat la casă nouă, am zis să sărbătorim alături de voi cu niște goodies: hoodies In a Relationship, nou-nouțe și mega lit, special create pentru relansare. Ne-am zis așa: dacă tot am creat acest spațiu safe pentru voi, unul în care putem purta conversații dificile despre relații, de ce să nu vă dăm niște premii la fel de călduroase? Așa că dăm 15 de hoodies.


Ce aveți de făcut?

  1. Intrați pe contul de Insta In a Relationship.
  2. Folosiți filtrul nostru AR, fresh și el.
  3. Răspundeți challenge-ului de acolo într-un story la voi pe profil, ca să vă cunoaștem mai bine.
  4. Tag-uiți în story un BFF, ca să vedeți ce crede și el & contul nostru, ca să vedem ce ați scris.
  5. Param! Gata. Așteptați să vedeți dacă răspunsurile voastre sunt cele care au câștigat.Concursul începe pe 25 noiembrie și se încheie pe 7 decembrie. 
  6. Pregătim încă un concurs după aceea, deci stay tuned. 

Atenție, vom avea nevoie să aveți conturile publice, ca să știm cine sunteți și de unde să vă luăm ca să vă trimitem premiile în cazul în care sunteți printre câștigători. 🙂

Let the challenge begin!

PS: Just for fun, am lansat și o colecție de Instagram stickers. Le găsiți când căutați inarel pe Instagram, la GIFs.     

PPS: Dați cu share la proiect, să ajungă la cât mai mulți teens! #StrongerTogether                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Read More

Reţeta unei relaţii mişto la liceu

„Ne-am asorta o dată la mişto să vedem ce zice lumea şi să ne prefacem că suntem nişte tineri îndrăgostiţi. Apoi toată seara am râde de ăia care chiar ne-au crezut.”

Tu nu ai da mesaje cu noaptea-n cap.

Gen „Ce faci dulceață?”, că m-ai scârbi, și așa sunt destul la 7 dimineața. Ne-am vedea doar în pauza mare, că nu ne-ar lăsa profu’ de mate să stăm pe hol, are el ce are cu mine. Ne-am așeza acolo între corpurile liceului pe un petic de iarbă rece, pe unde nu trece nimeni, că lumea bună merge la fumoar, și as râde iar la ce poze ți-am arătat aseară, pentru a patra oară. Cred că tu doar te-ai uita la mine, maxim să râzi de râsul meu. Am împărți o Fanta, nu-mi place Cola, și mereu am doar 1 leu la mine. Aș păstra cheița după s-o pun în cutia mea cu chestii speciale, mă rog, oricum aș pierde-o pe drum.

După școală am rămâne undeva în spatele unor blocuri, la băncile alea două. Poate dacă avem noroc n-o să mai fie batrâneii cărora le place bereta mea roșie și îmi spun că și soțiile lor o purtau așa. Și poate nici nu se mai ia nimeni de tine că nu le cedezi locul. Ți-aș mai zice a mia oară de fata aia nașpa de la F care comentează pe la spate și tu te-ai preface că-ți pasă. Când nu te-ai uita ți-aș fura un pupic ca după tu să mi-l ceri înapoi, ca-n prima seară. Am merge pe jos acasă deși aș fi moartă de oboseală, dar na, am dat deja banii pe Fanta.

Eseu scris de Luisa Balaban. Citește continuarea pe SUB25.

Read More

Ce am învăţat despre dragoste de la părinţii mei

M-a ars gura prima oară când am spus cuiva „Te iubesc”. De la ai mei am învățat cum să mă ghidez prin lume, dar nu și cum să las focul din mine să mă cuprindă, fără să mă usture arsurile.

Am întrebat 7 adolescenți cum arată dragostea învățată de la părinți – cuplul primordial al copilăriei noastre, înainte să putem citi despre Romeo și Julieta sau să ne curgă lacrimile pentru o iubire ca în The Notebook. Ce din relația părinților folosesc ca ghid pentru a se orienta pe pământul nou descoperit, al dragostei. (Carina Cozminschi)

Respectul

De la părinții mei am învățat că e important să nu vorbesc urât cu celălalt, să îl respect și să mă gândesc că așa cum și mie îmi place să fiu respectată și iubită, așa și celuilalt îi place. Ca lucrurile să meargă ok, nu trebuie să fii încăpățânat, să îți dorești să îl domini mereu pe celălalt, ar trebui să mai lași de la tine – o dată tu, o dată el. Și că e important pe cât posibil atunci când avem păreri diferite, să avem discuții calme. – Diana

Un măr

Părinții mei sunt un măr care pare foarte gustos și pe care l-am primit iarna. Din câte știu, fructele nu cresc în decembrie.

Am luat mărul ăsta cu mine și l-am plimbat prin grădinițe, prin școli și chiar pe stradă; l-am dus în parc, să vadă cum arată pomii adevărați și l-am pus noaptea lângă pernă. Îmi spunea povești înainte să adorm.

În schimb, mi-am ascuns mereu mărul la spate dacă părinții mei se certau. Am învățat să-l pun în frigider dacă se ceartă pe aragaz sau pe tigăi și am învățat să-l ascund în dulap dacă ei au ușa închisă pentru că sunt supărați.
Nu mi-am ascuns mărul niciodată când am mers cu părinții mei la film și mereu l-am lăsat pe masă dacă ieșeam cu prietenii noștri de familie la restaurant.

Între timp, am cam uitat de mărul meu. Acum îl țin mereu pe birou, unde mi-am întins toate caietele și unde mi-am aruncat multe haine. Mă rog, din când în când, mai vorbim. Îmi pune foarte multe întrebări la care nu am chef să răspund și mă roagă foarte des să-l plimb în locurile în care merg și eu. Eu nu vreau.

Într-o dimineață, m-am trezit și mărul meu avea o gaură maro. A fost și prima zi în care m-a întrebat ce-i aia dragoste. Eu n-am știut să-i răspund prea bine, iar primul meu gând a fost un lanț de ‘evenimente’ de-ale mele cu băieții pe care i-am cunoscut. I-am spus mărului meu ca eu știu doar ce este îndrăgosteala și că poate să fie foarte ușor un lucru rău.

Era miercuri și mie nu prea îmi plac zilele de miercuri. Am plecat agitată de dimineață și toată ziua m-am gândit ce înseamnă dragostea; cred că am și văzut-o la câțiva oameni în ziua aia și ba chiar cred că unii se și certau.
Când am ajuns seara acasă, mărul meu avea gaura maro și mai mare, era groaznic. Am stat să mă gândesc puțin, și i-am răspuns la întrebare.

Pentru mine dragostea înseamnă o grămadă de lucruri. Cred că dragostea înseamnă toate lucrurile pe care le-am făcut cu tine și tot ce m-ai învățat tu până acum. Dragostea și monotonie și veselie, și ceartă și înțelegere. Cel mai des am văzut dragoste la părinții mei, mai ales prin compromis. Să știi că eu te asociez foarte des cu părinții mei. – Andrada

Iubirea vine și se instalează

Eu unul sunt adeptul arhetipului în ce privește dragostea. Long story short: tata i-a spus mamei în clasa întâi că ea va fi soția lui, mama i-a dat o palmă și nu au mai vorbit despre ce s-a întâmplat până în liceu. Tata a făcut militarul, apoi școala militară, așa că o bună perioadă totul s-a rezumat la scrisori. Uneori cu, alteori fără răspuns. Ideea e că așa am ajuns eu să îmi dau seama că iubirea vine și se instalează în întreg stilul de viață, nu ca o rutină, ci mai degrabă ca nevoia constantă de a te ști iubit. – Alberto

Citește restul sfaturilor pe SUB25.

Read More